Truyện vui cấm trẻ em dưới 18 tuổi

Khách viếng thăm

Tuyệt đối cấm trẻ em dưới 18 tuổi và phụ nữ dù ở tuổi nào ....đã có "thông cáo" trước rồi nghe ....ai vi phạm tự ...ráng chịu hậu quả nghe ....kakakaka ...

Cửa hàng bán rau quả. Mấy người đàn ông đứng xếp hàng mua dưa chuột.
- Bà làm ơn bán cho cháu mấy quả dưa to nhất.- Người thứ nhất nói.
- Bà cho cháu mấy quả nhỏ thôi nhưng dài nhất. - Người thứ hai nói.
- Thế còn anh cần loại nào? Người bán hàng hỏi người thứ ba.
- Ô, cháu loại nào cũng được, vì cháu chỉ mua để làm salad thôi! Người thứ 3 trả lời.

Một anh chàng gay nọ đến Bác sỹ và than thở:
- Thưa Bác sỹ, tôi là gay-top độc thân đã lâu, nay mới tìm được BF.
- Thế thì tốt quá còn gì! – Bác sỹ nói.
- Nhưng có một nan đề: lúc làm tình thì BF của tôi la hét vì đau! – Anh trả lời.
- Hãy kể chi tiết anh làm tình với BF xem nào!
- Thì cũng như mọi người, đút “thằng bé” vào “cửa sau” của BF!
- Làm thế là đúng rồi. Sau đó thì sao nữa? – Bác sỹ hỏi.
- Sau đó tôi cho cả tay vào đó nữa. Anh chàng trả lời.
- Để làm gì? Bác sỹ ngạc nhiên.
- Thế không cho tay vào thì thủ dâm làm sao được?
- ???

Một anh chàng gay-top làm quen với một bot và dẫn về nhà. Khi cởi quần
ra chàng gay-bot nhìn thấy “thằng bé” của anh chàng dài đến tận đầu gối
sợ quá bèn nói:
- Eo ơi em sợ đau quá. Hay là chúng mình làm oral sex đi. Em sẽ dùng miệng…
- Thế thì làm gì phải cần đến em nữa, anh có thể tự dùng miệng được mà!
- ???

Trong quán bar, người đàn ông nọ đã say nhưng vẫn uống hết chai rượu này đến chai rượu khác. Thấy vậy anh chủ quán hỏi:
- Anh say quá rùi, đừng uống nữa! Nhưng mà có chuyện buồn gì mà anh lại uống nhiều vậy?
- Tôi chán đời quá! Hôm nay tôi biết được thằng con trai thứ 2 của tôi là gay! Người đàn ông nọ trả lời.
Một thời gian trôi qua, người đàn ông nọ lại đến quán bar uống rượu say
hơn lần trước. Anh chủ quán lại hỏi có chuyện gì buồn. Người đàn ông nọ
trả lời:
- Tôi lại mới phát hiện ra thằng con trai đầu của tôi chỉ thích ngủ với đàn ông, không thích ngủ với đàn bà.
- Thế nhà anh còn ai thích ngủ với đàn bà nữa không? Anh chủ quán hỏi.
- Có…vợ tôi!

Người cha cùng với cậu con trai 13-14 tuổi đi dạo trên phố. Nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đi trên phố, cậu con trai nói:
- Ba ơi ba, nhìn kìa cô kia có bộ ngực to quá!
Người cha thấy đứa con trai còn nhỏ tuổi mà đã nhìn thấy gái như mèo
thấy mỡ, không lành mạnh, sợ quá bèn đưa con đến bác tâm lý học để điều
chỉnh tâm lý. Một thời gian trôi qua hai cha con lại đi dạo phố. Bỗng
đứa con véo vào hông người cha và nói:
- Ba ơi ba, nhìn kìa anh lái xe đẹp trai dễ thương và có cái mông đẹp quá!

Hai anh chàng gay trẻ lần đầu tiên làm tình. “Thằng bé” của anh chàng
gay-top quá là to. Khi đi vào trong anh chàng gay-bot vì đau quá nên la
hét và khóc chảy nước mắt.
- Hãy chịu đựng một tý đi honey, bởi vì từ đây honey sẽ là người đàn ông
thật sự, mà người đàn ông thật sự thì không được khóc nhé! Anh chàng
gay-top động viên anh chàng gay-bot.

Một anh chàng gay từ Việt Nam sang vùng Sibir ở Nga học viết thư cho bạn trai ở Việt nam.
- Ở bên này mùa đông lúc nào cũng 25-30 độ âm, lạnh quá, lúc nào cũng phải mặc áo da, áo lông, đội mũ, đi găng tay lông …
- Eo ơi khiếp thế cơ à! Thế thì honey hãy mua bao cao su loại có lông
dầy dầy một tý nhé! Để khi làm tình “thằng bé” không bị chết cóng nghe
chưa?
- ???

Trong giờ học của lớp 5. Thầy giáo hỏi:
- Các em có biết cái gì gây kích thích cho con người tốt nhất?
- Không có gì kích thích người đàn ông tốt bằng thân thể trần truồng của
người đàn bà. Học sinh giỏi nhất lớp ngồi ngay bàn đầu tên là Việt Anh
trả lời.
- Việt Anh, thầy đuổi em ra khỏi lớp và ngày mai em mời bố em đến đây thì thầy mới cho em vào lớp. Thầy giáo giận dữ nói.
Sáng ngày hôm sau khi thầy giáo vào lớp thì đã thấy Việt Anh ngồi ở bàn cuối cùng và không có bố đi cùng.
- Việt Anh, tại sao em không ngồi ở vị trí của mình và bố em đâu? Thầy giáo hỏi.
- Thưa thầy bố em nói nếu thầy không bị kích thích bởi thân hình trần
truồng của phụ nữ thì có nghĩa thầy là gay và vì thế phải ngồi cách xa
thầy ra!
- ???

Anh chàng trai trẻ nọ đến bể bơi để học bơi. Được anh huấn luyện viên
rất trẻ và đẹp dậy bơi. Đang bơi anh chàng nọ bỗng dưng chìm và ngất.
Anh huấn luyện viên vội cứu lên bờ, matxa lồng ngực và hô hấp nhân tạo
qua miệng. Anh chàng nọ tỉnh dậy. Ngày hôm sau cũng lập lại như vậy, và
hôm sau nữa… Mọi người xung quanh hỏi:
Tại sao anh đã biết bơi rồi mà hôm nào cũng bị chìm và ngất vậy?
Ah ...chỉ tại tôi muốn được hôn anh chàng huấn luyện viên đẹp trai thôi!

Một anh chàng gay nọ vì ép đặt của gia đình nên phải lấy vợ. Một thời
gian sau anh đã bỏ vợ vì không thể chịu đựng được nữa. Anh ngại không
muốn nói ra sự thật trực tiếp với vợ mà quyết định gửi tin nhắn cho vợ
qua điện thoại. Anh viết cho vợ bằng tiếng việt không có dấu:
- Em tha loi cho anh, anh khong the song voi em vi anh la nguoi dan ong gay va anh chi thich gay thoi!
Cô vợ đọc được tin nhắn không dấu lại hiểu “gay” tức là “gầy” và nghĩa
là chồng mình là người gầy ốm và chỉ thích người gầy bèn gọi điện cho
anh và nói:
- Anh ơi đừng bỏ em, em sẽ cố gắng ăn kiêng và đi tập thể dục thẩm mỹ cho cơ thể gầy bớt đi, em van xin anh….
- ???

Một anh chàng vào hiệu thuốc:
- Em ơi bán cho anh 2 cái bao cao su!
- Đúng 2 cái à anh? Anh khoẻ quá nhỉ, một đêm dùng 2 cái liền! Thế thì bạn gái anh hạnh phúc lắm nhỉ!
- Đâu có! Tại vì bọn anh có 2 người, mỗi người một cái mà!
- ???

- Ba ơi, ở trong lớp tụi con trai nó cứ trêu và gọi con là “bóng”, là PêĐê ba ạ!
- Thế sao con không đấm vào mặt tụi nó cho hết trêu con vậy!
- Ôi nhưng mà tụi nó đẹp trai, dễ thương và đáng yêu vậy làm sao con nỡ lòng đánh bọn nó được hả ba?
- ???

Một anh chàng nọ đến Bác sỹ tâm lý.
- Bác sỹ ơi, hình như tôi là Lesbian
- Lesbian? Anh là đàn ông mà?
- Tôi nói thiệt mà!
- Thật là thú vị! Đây là trường hợp đầu tin trên thế giới! Thế triệu chứng bệnh tình thể hiện như thế nào?
- Xung quanh tôi toàn là những anh chàng người mẫu đẹp trai mà tôi lại
chỉ thích phụ nữ. Như vậy có phải tôi là Lesbian không bác sỹ?
- ???

Một người đồng tính nam vừa về đến nhà sau khi đi shopping, anh vô cùng
ngạc nhiên khi thấy bf mình đang trên giường với 1 chàng trai trẻ, đẹp.

Ngay khi anh ta vừa quát tháo ầm ĩ, người bạn trai đã dịu dàng giải
thích: "trước khi anh rời khỏi đây, em muốn anh nghe chuyện gì đã thật
sự đã xảy ra."

"Trên đường về nhà, em chợt thấy chàng trai trẻ này, cậu ta trông có vẻ
rất đói và mệt, nên em đã đưa cậu ta về nhà. Cậu ta đói, em cho cậu ta
ăn món gà rán em chuẩn bị cho anh hồi sáng mà anh vội đi mà không ăn."

Đôi giày của cậu ta rách quá, nên em đã tặng cho cậu ta một đôi mà anh không mang nữa vì nó đã lỗi thời.

Cậu ta lạnh, em tặng cho cậu ta cái áo len mà sinh nhật trước em tặng anh, nhưng anh không thích vì màu áo không hợp.

Quần cậu ta rách quá. Em tặng cho cậu cái quần tây mà anh mang ko vừa nữa.

Khi cậu ta sắp rời khỏi nhà, cậu ta ngừng lại và hỏi em "Ở đây còn thứ gì mà người yêu của anh không còn xài nữa ko"

Và thế là, em cho cậu ta "xài"

sưu tầm từ vuontinhnhan

troi ơi ... anh bậy wa' nha ..

Khách viếng thăm

tinh_iu_cho_em đã viết:: troi ơi ... anh bậy wa' nha ..

Bởi vậy nên mới nói "cấm trẻ em dưới 18 tuổi" mà em ....ở đây nếu nói vậy, thì con nít nó hiểu là truyện "bậy bạ người lớn" ...Bên mình thì nếu muốn cấm con nít vào đọc vì truyện "người lớn", phải cảnh cáo ra sao ??

hay, wa hay. hihi

dc dc pha nay hay á kon thj post tip nha tks~

haha....a Alết cái truyện thứ 2 .....................................haha

Mô Phật!

Con tu mà sao ma cứ ám sao tu nỗi đây chài! haha!....có nhiều cái đọc thấy hay hay cười muốn vỡ bụng...mà dâm quá hehe...đọc mà hok dám cho ai ngồi kế...phải đuổi mấy con chót chét về chỗ hết haha!

Híhí mắc cừ wá... Truyện vui cấm trẻ em dưới 18 tuổi 876774

bái phục bái phục a Alex

Khách viếng thăm

He he ...thì vui là chính muh mấy em ....thích thì tiếp nè :

Một phụ nữ trẻ đang ngồi xem phim XXX trong phòng. Vô tình đứa con trai
nhỏ bước vào phòng nhìn thấy những cảnh trên màn hình bèn ngây thơ hỏi
mẹ:
- Me ơi, tại sao chú kia lại đút cái ấy vào người cô kia hả mẹ?
- À… con biết không, chú ấy là bác sỹ đang chữa bệnh cho cô ấy! Người mẹ xấu hổ và gượng trả lời con trai.
-À… ra là vậy !! Thế thì ra bố là bác sỹ răng miệng mẹ ạ! Hàng ngày lúc mẹ đi vắng, chú hàng xóm thường sang nhà ta và bố chữa răng miệng cho chú ấy mẹ ạ!
- ????

Đêm tân hôn, trước khi “động phòng” anh chồng hỏi cô vợ:
- Em ơi, cho anh hỏi, trước anh thì em đã có người đàn ông nào đi qua đời em chưa?
- Anh yêu ơi, anh hỏi gì kỳ lạ vậy, tất nhiên là chưa có người đàn ông nào cả!
- Ohhh, thế mà anh đã có mấy người đàn ông rồi đấy…
- ???

Một anh chàng nọ đi công tác và thuê phòng ở khách sạn. Khoảng một tiếng đồng hồ sau anh chạy xuống lễ tân và la hét:
- Quỷ tha ma bắt, tôi không thể hiểu nổi đây là khách sạn gì nữa!
- Thế trong phòng anh có vấn đề gì? Anh lễ tân hỏi.
- Vấn đề gì à? Tôi vừa mở cửa vào phòng thì đã có một gã đàn ông cầm súng đợi sẵn. Nó gí súng và đầu tôi và ra lệnh: hãy bú chim tao nếu không tao sẽ bắn mày vỡ sọ!
- Ối trời ơi! - Anh lễ tân kinh ngạc- Thật kinh khủng! Thế anh làm sao ?
- Đồ ngu! Lại còn hỏi! Thế anh có nghe tiếng súng nào và tôi có bị vỡ sọ không?
- !!!

Một “cô gái” trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
– Cô định tự tử ư?
– Đúng vậy – cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý.
Nụ hôn thật ngọt ngào làm chàng trai xao xuyến và quyết định tìm cách ngăn cản cô:
– Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
– Tại bố mẹ tôi la mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như… con gái...
- ?????!!!!!

Đám cháy căn chung cư càng ngày càng to, chung cư sắp sập, anh trưởng đội cứu hỏa bèn tụ tập hết nhân viên lại đếm coi đủ số chưa để rút tất cả ra khỏi chung cư, kết quả thiếu 2 anh lính. Trường đội đi tìm một lúc thì thấy 2 anh lính đó đang ....làm tình hăng say với nhau trong một căn phòng chưa bị lửa nhiều, bèn quát :
- Hai cậu làm gì thế !! Tòa nhà sắp sập tới nơi rồi đây này !!
Anh top quay lại trả lời :
- Thì em phải giúp nó chứ xếp, khói nhiều quá nên nó bị xỉu kìa !
- Anh bị điên sao ? Bị xỉu thì anh hô hấp nhân tạo cho nó tỉnh thôi chứ!!
- Dạ em biết chứ xếp, thì cũng chính vì hô hấp nhân tạo cho nó ....thấy phê quá nên ....tiếp tục luôn cho tới bến mà, xếp !!
- ???? !!!!

Anh chàng tài xế xe tải nọ đang phom phom trên đường giao hàng, trời tối và anh bỗng thấy có một cô nữ tu đứng xin quá giang bên đường, anh bèn dừng xe lại cho cô lên.
Đi được một quãng, trò chuyện vớ vẩn anh càng nhìn càng thấy cô nữ tu này trông cũng bắt mắt quá, chịu không nổi bèn bảo cô :
- Này, bây giờ một là cô "chiều chuộng" tôi tí, hai là tôi sẽ lái xe vào một nơi hẻo lánh và bỏ cô lại một mình. Cô chọn đi !!
Cô nữ tu đành chọn giải pháp "chiều chuộng" anh tài xế tí.
Xong xuôi, anh ta tiếp tục lái xe, nhưng cảm thấy hơi ngượng vì đã lợi dụng tình thế với một nữ tu, anh bèn giả vờ hát hò cho đỡ ngượng :
- Tôi tên là Chế, tôi làm nghề tài xế, tôi chở hàng đi Huế ..."
Lúc đó cô nữ tu, mắt sáng long lanh, cũng hát theo :
- Còn em tên là Bang, em là pê đê đi dự vũ hội hóa trang ....
- !!!!!

Tiêu đề: Re: Truyện vui cấm trẻ em dưới 18 tuổi 1/9/2012, 8:16 am

bay ba pua di em moi 17 a xem duoc ko ta hahahaah,. ko cho thi cung xem hah

best !!! ^_^

» Truyện gay " xin lỗi số phận" của teen bình dương lọt vào top 5 truyện gay hay nhất viêt nam (mời các đọc giã cùng đọc và suy ngẫm)
» hình tác giả Jeykill của hai tập truyện phi công trẻ và truyện chào anh tôi là con trai anh
» Truyện Teen Ko Phải Truyện GAY ( Máu Trên Vai Anh Là Của Em)
» Truyện gay " xin lỗi số phận" phần 3 của teen bình dương lọt vào top 5 truyện gay hay nhất viêt nam (mời các đọc giã cùng đọc và suy ngẫm)
» Truyện gay " xin lỗi số phận" phần 2 của teen bình dương lọt vào top 5 truyện gay hay nhất viêt nam (mời các đọc giã cùng đọc và suy ngẫm)