CẢM NHẬN MỘT TÌNH YÊU

Ngày thứ nhất yêu em
Sáng thức giấc thấy sao bồi hồi, ôi tim ta đã iu thật rùi, có nỗi nhớ dân lên cồn cào..........iu là như thế hả ?
Đã từ lâu rồi mình không có cảm giác khó tả đến thế, hong biết sao mà mình cứ thấy vui vui không biết nũa, chắc có lẽ hum qua mình đã gặp người ta, ôi người gì mà dễ thương quá hong biết, nói chiện nà cái miện cứ như......... không biết nói sao nữa, khác hẳn, không đúng mà là trái ngược với nhưng gì mình suy nghĩ, đây là lần thứ 2 một người có thể làm cho mình chấn động đến thế, và cũng là người thứ 2 trao cho mình cái cảm giác bất an như thế nòa đó, lo sợ, hồi hợp, khó chịu, vui buồn lẫn lộn........., là cảm giác của mình lúc này.
Em ấy tuy nhỏ hơn tui 1 tuổi, nhưng tất cả hầu như tất cả em ấy đều hơn tôi từ chiều cao cho đến gươn mặt, trông em ấy không baby như tôi, trong khi tôi chỉ cao 1m62 con e thì đến 1m8 lận, em nói với tôi nhiều điều về em trong buổi găp mặt đầu tiên, làm tôi có cái cảm giác khó tả về em. Vốn là hôm đó tôi đi xem văn nghệ của trường còn em thì không đi đc, chúng tôi quen nhau trên mạng trong me.zing.vn, hôm đó e phải đi dựng sân khấu cho chưng trình văn nghệ của khoa em, đến khoảng 9h thì e ra về tôi thì bất chợt lấy đt ra nt cho e và e tra loi là trên đường về đang đi qua chô tui đang coi văn nghệ, và rùi 2 người lần đầu tiên gặp nhau, cái nhìn đầu tiên em trao cho tôi có lẽ là cái nhìn bất ngờ có lexlaf vì trong lúc nt với tôi e luôn kêu tôi bằng anh vì e biết e nhỏ tuổi hơn tôi, mà giờ đây trông tôi baby thế này. Trò chuyện một lát ruiif tôi tiễn e về vì đường về nhà trọ e và tôi là 2 con đường đối diện nhau.
Thật là khó hiểu, từ xưa đến nay, từ lúc mình biết chiện đến giờ, mình đã gặp rất nhiều người có vẽ mặt nghiêm nghị khó tính nhưng chưa bao giờ mình lại có cảm giác lo lắng, bất chợt mình cảm thấy trống rỗng khi nhìn thấy cái vẻ mặt của bé sáng hôm nay, khi tui gặp bé ở ngoài vĩa hè trường, tôi thì đứng trong trường phía trước cửa viện nghiên cứu sinh học ứng dụng của trường, bất chợt gặp tui bé cúi mặt chào, trong giây phúc đó tôi chợt càm thấy trái tim mình xao xuyến, nó như là vừa gỡ bỏ một tản đá lớn trên lưng tui, tui chợt sững người chưa kịp chào lại pé thì tui đã quay sang, có lẽ vì tôi sợ, sợ nhìn thấy cái vẽ mặt dễ thương đó, sợ nó phát hiện tôi đang xao xuyến, không biết bé có giận hay trách móc gì tôi không nữa. Mình thật là đáng gét.




................................................Thật là khó chịu trong mình, ước gì mình được như trước đó chẳng lo chẳng nghĩ, chỉ thích học thôi thì tốt biết mấy nhỉ. Từ lúc đọc cái chuyện ác độc đó (nhưng hay thiệt) nó làm cho trái tim tôi không còn băng giá nũa giống như tình cảm chủa người cha trong câu chuyện, chính vì vậy mà nó đã làm khổ tôi thật là nhiều. (Chuyện: Em yêu cha tôi hay yêu tôi ?)
Nhiều lần đi chơi chỉ một mình, tôi đều cảm thấy rất bình thường, vì time qua tôi đã cảm thấy quá quen với cái cảm giác một mình đóa, nhưng...........ngày hôm nay cái ngày tôi vừa mới, thấy được niềm vui của hạnh phúc, chắc có lẽ tôi cần có người bên cạnh hay sao mà tối đi xem ca nhạc ở sân văn phòng đoàn mà tui cảm thấy cô đơn trống vắng như thế nào đó, không thể ngồi yên một chổ tôi cứ đi loanh quanh tìm tòi cố tìm thấy một người bạn để bám víu vào đó, mong là có thể vơi đi phần nào nỗi cô đơn trống vắng mà lần thứ 2 sau lần đó tôi lại nhận lấy nó.
Ngày hôm đó bé ấy bận tập văn nghệ nên tôi không thể gặp bé, cái cảm giác cô đơn sau mà khổ đến thế. Không thể cưỡn lại cảm giác của mình tôi ngồi sằm xuống một chỗ nào đó thật trống trãi, cố gắn hít một hơi thật dài với hy vọng rằng với cách làm đó mình có thể lấy lại được bình tĩnh. Và rồi ít nhiều thì nó cũng có chút tác dụng, chán nản với cảnh đó tôi nhanh chóng rời khỏi cái "đám đông cô đơn" đó, tôi nhanh chân sãy bước về nhà với hy vọng cái trống vắng quen thuộc của căn phòng có thể đưa tôi về thực tại, nhưng chợt cái cảm giác cô đơn biết mất.
Lần đầu tiên từ khi quen với bé, bé chủ động nhắn tin cho tôi vì từ trước đến giờ tôi luôn là người chủ động, mặc dù chỉ là một câu nói ngắn cũng đủ làm tôi như mốn phát la lên vì niềm vui, chắc tại vì cả ngày hôm qua tôi đã cố ngăn mình không nhắn tin cho em vì sợ mình phải thất vọng vì em đang rất bận và sẽ không thể nào nhắn lại cho tôi được và em đã nhắn cho tôi một câu thật ngắn: "e met qua ha a ui,hj". mặc dù e nói với tôi là e đang mốn tự do e không muốn phải bị ràng buộc bởi TY trong lúc này, nhưng tôi cứ có cảm giác là e rất vui khi nc với tui.
Và rồi cái điều mà tôi mong muốn nhất lại đến, sáng nay e đã nt cho tôi và hỏi tôi hn có làm gì ko? và e nói hn sẽ là ngày bận rộn của e đây. Có lẽ đối với nhiều người thì chuyện đó chỉ là bình thường nhưng đói với tôi điều đó chứng tỏ rằng e bắt đầu chia sẽ nhưng nỗi niềm tình cảm cảu e với tôi, chứng tỏ e đã xem tôi ở mức dộ là một người có thể chia sẽ và cảm thông.
Mặc dù vậy nhưng chính tôi cũng không thể tự gạt bản thân của mình được, tôi sợ......sợ.....sợ rồi đây cái cảm giác ấy lại đến với tôi một lần nữa như chuyện đã sãy ra 1 năm trước. Tôi sợ một khi tôi đã quá lún sâu vào tình cảm tôi yêu em, và chính em lại làm tôi đau nhưng người đó, vì xét cho cùng em và người đó không khác nhau cho lắm , chỉ có cái là em dễ gần hơn người đó nhìu và em cũng quan tâm tôi nhiều hơn. Tôi sợ rồi đây mình sẽ phải bỏ bê chuyện học vì nỗi đau, mặt dù chính tôi cũng hiểu rằng trong lúc bình thường tôi tuyệt đối xử sự theo lý trí của mình, nhưng tôi cũng thẳng thắng nhìn nhận rằng đối với người thật sự tôi quan tâm thì trong tôi lúc này lí trí chỉ là con số 0 tròn trĩnh, tôi không thể tự chủ được mình, hiện nay tôi đang cố gắn nâng kết quả học tập của mình lên, với chỉ tiêu ra trường với mãnh bằng loại giỏi vì tôi biết rằng mình có ngoại hình khá là baby đây là trở ngại lớn nhất khi tôi ra trường, lại thêm không có COCC gì nên cơ hội thất nghiệm là rất cao nếu mãnh bàng mang loại khá. Cho nên tôi hy vọng lần này sẽ là động lực chứ không phải là rào cản của tôi.
I hope I will have more lucky and you will be my lucky star




................................................

Hôm qua là một ngày trái ngược hôm kia, hôm kia là ngày vui vẽ nhất trong những ngày tôi quen em, tôi và em đã nói rất nhiều với nhau, tôi và em bên nhau rất vui, nhưng trong niêm vui đó tôi cũng cảm nhận được nhưng mầm bệnh của sự tan rã khi em là người đề nghị tôi lại nhà ngủ với em, tôi vẫn nghĩ vì có một mình nên em buồn nên tôi đồng ý, 2 đứa bênh nhau rất vui, và đến khoảng 0h e cầm điện thoại nt cho tôi, và đề nghị tôi làm chuyện đó, tôi cảm nhận được sụ ly biệt vài biết được tình yêu trong thế giới này chỉ là chóng vui chóng tàn nên tôi đã từ chối em mặc dù tôi rất yêu em, yêiu hơn bao giờ hêt, nhưng trông em hơi buồn nên tôi đã buộc mình phải chấp nhận, nhưng tôi sợ, mặc dù vậy tôi vẫn là người chủ động, tôi chủ động hôn em tôi hôn với tất cả tình cảm thật của mình, yêu em cả 2 quấn lấy nhau xiết chặc vào nhau, tôi đã làm tất cả vì em trong cuộc vui thân xác với hy vọng em còn chút quyến luyến tôi nhưng mọi chuyện vẫn không nằm ngoài dự định của tôi, cứ ngỡ hạnh phúc đang tìm đến với chính mình nhưng rồi chợt một lời nói làm tôi như điên dại trong lòng, cả ngày thẩn thờ ra vào với cái cảm giác bất lực không biết mình phải làm gì để có được em, đột nhiên ngày hôm qua em nhắn tin cho tôi em nói e sẽ không gặp tôi từ đây nữa, em nói e không muốn gặp tôi, tôi hãy tìm người khác xứng đáng với mình hơn , em nói tôi yêu em thì em chỉ làm khổ cho tôi thôi, thật sự tôi không biết em ngĩ như thế nào trong lòng mà em lại nói với tôi như vậy trong khi chính em biết rằng tôi yêu em rất nhiều, tôi yêu em đến nỗi chính tôi cũng biết rằng mình rất khờ khi yêu em, tôi yêu em như chưa hề được yêu, mặc dù tôi biết em nói như vậy là em muốn tôi rời xa em, nhưng sao con tim tôi cứ mù oán theo em, tôi đã cố nếu kéo thứ tình cảm không cảm giác mà em dành cho tôi.
Tôi hỏi em tại sao em lại không muốn gặp tôi, tại sao em lại nói em sẽ làm tôi khổ, môtk câu trả lời làm tôi lại càng không thể rời bỏ, phải chi em nói với tôi em đã yêu người khác thì tôi có thể chấp nhận nỗi đau của người đến sau mà ngậm ngùi ra đi, em trả lời tôi rằng "e không biết yêu, em chẳng yêu ai vì vậy anh yêu em càng nhiều thì sẽ khổ cho anh thôi" không biết có phải tôi tự dối lòng hay tại vì tôi quá yêu em không mà tôi lại cho rằng em nói như vậy là em đang chốn tránh tình cảm của mình chẳng ?
Cả ngày hôm qua tôi chẳng làm được việc gì nên chuyện chỉ vùi mình trong cái chăn của mình loai hoai với dòng suy nghĩ không lối thoát mà chính tôi lại không thể tìm được bất kỳ một người nào để có thể nói thẳng nói thật với họ những suy nghĩ đang rối như thế này, chưa bao giờ tôi cảm thấy cần bạn như thế này, chưa bao giờ tôi cảm thấy trống vắng như vậy và thiết nghĩ cứ như thế này thì chắc rằng xuân năm nay là một mùa xuân tồi nhất của tôi, ngay từ đầu tôi vận tưởng xuân năm nay sẽ là mùa xuân đẹp nhất của tôi.
Thật lòng tôi không thể nào ngờ chuyện tình cảm của tôi lại đoãn hậu thế này, mặc dù khi yêu em tôi đã biết khi yêu thì thế nào cũng sẽ có nhiều sóng gió nhưng tôi không ngờ cái cơn bão mà tôi sợ nhất, tôi không muốn nó sãy ra nhất là "em thôi yêu tôi" nó lại sãy ra trước những cơn bão khác, trước khi yêu em tôi đã lường trước sẽ có rất nhiều cơn bão và tôi tự nhũ rằng cho dung có bão tố phong ba thế nào chỉ cần em yêu tôi thì tôi nghĩ mình có thể vượt qua được, nhưng cái đk tất yếu giúp tôi vược qau sóng gió đã không còn nó làm tôi cảm thấy vừa đau vừa vô vọng cứ như mình đang rớt xuống một ngọn núi băng vừa lạnh vừa đơn độc nhưng không có bất cư thứ gì để tôi có thể bánm víu vào.

Thật tình ngày hôm qua tôi có vô cùng và thật nhiều cảm xúc, từ việc thường nhật cho đến việc tình cảm nhưng mọi thứ đều chỉ có một mình tôi đơn độc "ứng chiến". Cứ ngỡ mình chỉ cần đối tốt với tất cả mọi người xung quanh mình thì mình có thể nhận được một nụ cười rạng rỡ của mọi người khi họ tiếp xúc với mình nhưng không tôi đã sai lầm khi nghĩ như vậy, đối với con người lợi ích cảu bản thân mới là tất cả, giờ đây tôi mới cảm thấy thấm thiết cái câu nói cảu ông bà ta" Cháy nhà mới ra mặt chuột"
Tôi hy vọng sang năm mới mọi chuyện sẽ mới với tôi



................................................ANH VŨ