Yêu thật lòng, được gì không?

Trước anh, nó đã từng yêu - nhưng đó chỉ là những tình cảm ngây ngô, vụn dại, không hề nghĩ suy. Nhưng đến với anh - nó đã đủ trưởng thành để biết nên yêu anh như thế nào, cho đi và nhận lại ra sao... Nó đã dành hết trọn những yêu thương của một trái tim 19 dành cho anh. Yêu anh và không hề toan tính.




Một năm - có đủ để một tình yêu đồng giới là dài lâu không? Ngày 30.05.2011 - anh đã rời xa nó để sang Nhật Bản xuất khẩu lao động. Anh đã đi một cách lặng lẽ nhất có thể. Anh cắt đứt mọi liên lạc với nó trong 3 tháng trước đó - như muốn xóa nhòa mọi hình bóng của anh trong tâm trí nó, như muốn nó nghĩ rằng: anh chỉ là hư vô, một cơn mơ hoang đường, để rồi giờ đã đến lúc nó thức tỉnh, choàng người trong nỗi bơ vơ.

Nó chạy đến sân bay như một thằng ngốc, không biết mình đang muốn tìm kiếm điều gì? Phải chăng hy hữu muốn nhìn thấy được gương mặt anh lần cuối?!... Cơn mưa bất chợt, ùa đến, trắng xóa cả một vùng trời. Nó ngồi lặng ở sân bay, một nỗi cô đơn bao trùm trong trái tim này của nó. Nó oán, nó trách, sao anh nỡ rủ bỏ hết tình cảm mà nó dành trọn cho anh trong suốt một năm qua? Anh không lưu luyến chi cho những gì nó đã muốn dành tặng anh? Anh đã đi, như một cơn gió, để khiến chính nó cũng phải nghĩ anh là gió, một lúc đến thổi mát tâm hồn này của nó, để rồi một ngày, gió lại thoáng đi, yên ắng vô cùng... Chỉ để lại nó những hụt hẫn, đau thương...

...

Người ta nói thời gian sẽ làm nguôi ngoai đi những vết trầy xướt trong tâm hồn của mỗi con người - đó là chân lý - và dĩ nhiên, nó đúng.

Nó đã thoát khỏi những ngày chôn mình trong những luyến thương, u uất. Nó mỉm cười cho những gì đã qua, như một lời từ biệt.

Có lẽ sau bao nhiêu chuyện, những va chạm với cái cuộc sống không mấy mặn mà này với nó, nó đã thay đổi đi ít nhiều. Chí ít ra là trong con người nó đã đanh thép, mạnh mẽ hơn ở một phần nào đó, mà chắc hiện thực hơn đó chính là suy nghĩ của nó sau này.

Nó không cười, không có nghĩa là nó không vui; nó không khóc, không có nghĩa là nó không buồn - nó tập cho mình cái sự điềm tĩnh như vậy, hay chính xác hơn đó là những gì mà cuộc sống đã mang vươn lên nó - sự "trơ".

Hì. Và có lẽ vì vậy, mà nó trông già hơn trước tuổi, từ vẻ ngoài đến cái cách nó nghĩ, nó làm - khiến nó chênh hơn nhiều so với những bạn cùng trang lứa.

...

Điều nó sợ nhất chính là nỗi cô đơn. Nó rất sợ cái cảm giác phải một mình. Ừ. Tận sâu trong con người nó vẫn còn một sự yếu đuối vô định hình. Nó chỉ mong tìm được một ai đó bên cạnh nó - san sẻ những buồn vui, chăm đắp những khoảng thương yêu... nhưng khó lắm - trong cái giới đồng tính này, làm sao mà tìm được cái gì vững bền cơ chứ. Chính vì vậy mà đã có biết bao nhiêu mối "tình hờ" ồ ập đến rồi đi ngang qua cuộc sống này của nó...

Nhưng...

Ngày 07.10.2011 - Sinh nhật nó, và nó quen em. Em như một thiên thần, một món quà to lớn mà Thượng Đế ban tặng nó sau những mỏi mòn chờ đợi. Và thật sự, suốt 20 năm, đây là lần đầu tiên trong nó có được cho mình một món quà sinh nhật.

Em lớn hơn nó 5 tuổi, nhưng vẻ ngoài của em, tính cách của em - luôn tạo cho nó cái suy nghĩ sẽ là người sẵn sàng bảo bọc, che chở em cả cuộc đời này. Và ngược lại, em luôn cho nó cái cảm giác: yêu thương của em đủ để sưới ấm trái tim đã lạnh tanh bao tháng năm này của nó.

Những ngày em về quê cùng nó - là những ngày yêu thương ngọt ngào nó được nếm bởi trái tim. (Thật sự khi viết lại những kỷ niệm này, nó vẫn cảm nhận rõ những hơi ấm yêu thương mà nó và em đã có, dù nửa năm đã trôi qua). Nó nhớ em rón rén hôn lên má nó, nhớ đôi bàn tay thon mảnh em đan tay nó vào, nhớ cái gương mặt nũng nịu khi em muốn nó ôm vào lòng, nhớ những cái ôm từ đằng sau khi em và nó chung chăn gối...

Nhưng rồi, số phận lại nghiệt ngã. Lại một lần nữa, nó hụt hẫng vô ngần. 29 Tết - trong khi mọi người đang hâng hoan chuẩn bị đón Giao thừa, nó gọi điện cho em, mong chúc em một cái Tết an yên, nhưng chưa kịp mở lời, em đã làm lòng nó như dậy sóng: "Tháng 6 em làm đám hỏi!". Nó chỉ muốn ngất lịm đi vào những giây phút đó. Chỉ muốn mình nghe nhầm, rồi lại mỉm cười, và chúc em năm mới tốt lành. Nhưng... sự thật thì vẫn cứ là sự thật, thế thôi...

Em dần cắt đứt mọi liên lạc với nó, dù nó cố muốn chuyển hết mối quan hệ của em và nó sang một định tuyến khác, để nó vẫn có thể là một-cái-gì-đó bên em. Nhưng, em gạt phăng đi tất cả. Em chẳng cần chi về nó. Em lạnh lùng đến gần như là vô cảm! Em chỉ nói với nó câu "Xin lỗi!", và nó biết, trong tận sâu nơi em, em không còn cách thoái lui nào khác, ngoài việc theo ý ba mẹ lập gia đình. Và nó cũng nhận thức được rằng: Đã yêu nhau, không thể làm người mình yêu hạnh phúc thì thôi, tuyệt nhiên không được làm người đó phải đau buồn - vậy nên, nó chỉ biết lui lại phía sau, để nhìn theo những bước em đi, để làm hậu cần, để còn là một-cái-gì-đó không ở gần, nhưng vẫn biết em đang an yên trong cuộc sống...
...
Nó đã trải qua biết bao nhiêu mối tình "hờ", thật sự nó cũng không thể nào nhớ rõ chính xác con số đó. Đa phần, nó đã bỏ ra cái nguyên liệu "chân thành", nhưng cái đó nhận được sau tất cả vẫn là "chia ly". Đã từng oán, từng trách, nhưng rồi dần sau này nó biết đó hẳn đà là số phận, thế nên đành buông tay...

Chính những gì nó đã và đang trải qua, từng giờ, từng phút, từng giây, những gì nó nhìn thấy trái tim, cảm nhận bằng tấm lòng, đã rèn dũa nó thành một con người khác, khác hoàn toàn so với cái thời nó còn ngây ngô, thơ dại khi biết mình là một thằng gay.

Bây giờ, nó đang cảm nghĩ rằng niềm tin trong nó cho những yêu thương đang dần cạn kiệt, kiểu như nguồn khoáng sản đã bị khai thác triệt để sau bao mối tình "hờ". Vậy nên, giờ đây, trái tim yêu của nó như đang thoi thóp, như đang muốn ngừng hoạt động, như muốn đóng băng, và khép kín mãi ngàn năm... Nó hy vọng, một hy vọng cuối cùng: sẽ có một ai đó, đủ năng lượng, đủ bãn lĩnh để có thể dựng lại nó, để hoạt động lại trái tim mà nó đang muốn ngủ quên...

P.s: Nếu có ai đó yêu tôi, xin hãy yêu tôi ít thôi, nhưng xin người, hãy yêu tôi mãi mãi...