Hai mối tình đầu

Ngày xua, khi còn là một sinh viên tôi có yêu một người. Người mà tôi nghĩ là sẽ dành cả cuộc đời cho người ấy. Sẽ yêu suốt cuộc đời này. Nhưng cuộc tình ấy rất buồn và nhiều đau khổ. Người ấy không bao giờ rơi nước mắt trước mặt tôi, nhung tôi thì ngược lại. Tôi thương người ấy còn nhiều hơn thương bản thân mình. Thương từng cái nhìn, từng nụ cười, đến giọng nói trong nhẹ. Một cuộc tình lặng gió sao im, rất nhiều đau thương. Không cãi nhau bao giờ nhưng cũng không hẳn luôn vui vẻ. Chia tay - không một lời cãi vã- không một tiếng chia tay - không một lời chúc - không lời hẹn ước - không cả cái nhìn cuối - cung không cả một tiếng nói. Chỉ lẳng lặng nhìn nhau. Rồi đau khổ...suốt một năm trời hơn chỉ biết có nỗi nhớ khôn nguôi dài dặt...Tôi đã nghĩ là suốt cái cuộc đời này chỉ dành để đợi – để thương...Nhưng tôi biết người ấy không bao giờ dành cho mình. Một chuyện tình mà cả hai đều biết cái kết thúc là như thế nào…Người ấy, tôi đã đấu tranh rất nhiều để có được tình yêu. Chỉ vì cái rào cản của mối tình đầu mà người ta không thể quên được người bạn trai cũ của mình. Tôi yêu đơn phương – vồ vập – mãnh liệt…nhưng tôi cũng chỉ có thể như là một chiếc bóng ảm đạm. Nhưng rồi, cuối cùng tình cảm của tôi cũng làm lung chuyển được lòng dạ sắc đá đó. Yêu tôi tuy nhiên vẫn chưa thể quên được bóng dáng anh người yêu cũ. Tôi chấp nhận vì tôi muốn yêu thương – cưu mang – chăm sóc và tin mình sẽ làm rung động thật sự trái tim người ấy. Vì có lẽ nếu người ấy nếu đã dễ dàng chấp nhận tôi- dễ dàng quên người tình cũ thì có lẽ tôi đã không yêu nhiều đến thế…Nhưng cuộc tình đến rất chậm lại vội vã rời đi…Tôi vẫn nhớ…

Tôi đã lại yêu, yêu một người không nên yêu và không được phép yêu. Khi mà trong lòng vẫn còn nhiều tan vỡ và chẳng dám yêu ai ngoài việc tự nhốt mình với nỗi nhớ dằn vặt tội lỗi. Tôi đã cười – biết yêu thương và được yêu thương hết lòng. Được mỗi sớm mai thức dậy vẫn thấy nụ cười ấy – gương mặt ấy – bàn tay ấy vẫn nắm chặt tay không rời. Tôi đã lại thấy mình yêu thêm một mối tình nữa, một mối tình có nhiều yêu thương nhưng rồi sẽ không bao giờ tròn vẹn. Cũng sẽ có nhiều nước mắt lẫn nỗi buồn dù có kết thúc hay không. Ai bảo đã yêu làm chi vì tình yêu có vui được bao nhiêu đâu…Tình yêu là những nỗi buồn dai dẳng mà ta tự nguyện yêu thương không đòi hỏi vì sao. Từ khi yêu lại, tôi mới thấy mình chính chắn và trưởng thành hơn. Biết sống cởi mở hơn dù tôi chưa bao giờ tụ khép mình chui vào vỏ bọc cả. Học được phải biết yêu thương và trân trọng cảm xúc – tình cảm của người khác hơn. Biết nghĩ – biết nhường nhịn – biết hy sinh và biết dừng đúng lúc. Người ấy đã khiến tôi phải dậy sớm hơn vào mỗi buổi sáng chỉ để chuẩn bị cho những việc phải làm trong ngày tốt hơn. Để đến công ty bấm thẻ làm luôn chính xác vào một giờ duy nhất cho mọi ngày mà mọi người trong công ty đều kính phục “sao chuẩn thê!”…Và khi tình yêu ấy chớm nỡ…tôi đã rất hạnh phúc…Mỗi ngày tôi chỉ sống và luôn nghĩ về người ấy…Tôi vẫn nhớ…

Nhưng rồi, tôi chỉ vừa biết yêu và tự hứa sẽ không nhớ gì về người tình đã cho tôi nhiều đau khổ ấy nữa…Khi tôi đã quyết định ngừng lại và quên đi tất cả vì dù sao tôi cũng đã hết mình để yêu nhưng cũng đã bất lực với tình yêu đầu nhiều ngang trái ấy…Khi tôi đang rất hạnh phúc và vui vẻ tự cho là cái hạnh phúc mới sẽ luôn bên mình với tình yêu đã thay đổi con người tôi thì người bỗng đã xa xưa nhưng người bồng lại về. Suốt hơn một năm chờ đợi không một tin nhắn – không một cuộc gọi…xuất hiện với một tin nhắn “suốt một năm qua em luôn nhớ và khóc vì anh,em xin lỗi anh, tình yêu của em, nhưng em phải làm thế, phải nói thế để anh quên em đi”…Lòng tôi lại dâng lên niềm trắc ẩn...Thật sự dù có yêu đến mức nào đi nữa thì chúng tôi cũng không thể nào đến được với nhau với rất nhiều lý do vớ vẩn nhưng không hề nhỏ bé...Yêu thương xưa quay về với tháng ngày không trọn vẹn…Tôi nhớ và tôi muốn gặp lại nơi xa xăm ấy một lần xem yêu thương có còn như xưa khi mà tôi chỉ vừa thay đổi..Người ta bảo đã thay đổi tức là đã không còn yêu nhưng tôi vẫn đang rất buồn…Buồn vì cả ba chúng tôi đều đang tự gặm nhắm nỗi đau của chính mình…Buồn vì nỗi buồn của tôi đã làm cho người yêu hiện tại của mình phải buồn…Nhưng có lẽ tôi cần yên tình một thời gian để xem lại mình…Nhìn lại một tình yêu mà tôi đã chôn chặt và một tình yêu đã cứu sống tôi lại…Tôi không thể để người ấy vì không liên quan gì nhưng mỗi ngày đều buồn phiền về tôi…Không thể để người yêu đầu đời với mình luôn sống trong đau khổ với một mối tình không có kết thúc đẹp…

Và cuối cùng, cả hai mối tình đều là những mối tình đầu của tôi theo một nghĩa riêng nào đó. Chỉ có khác là người đến trước và người đến sau trong trái tim tôi nhưng họ vẫn là những người đầu tiên tôi nhớ và yêu sâu đậm. Tôi vẫn thế, vẫn rất khỏe, vẫn cười vì tôi chẳng bao giờ buồn cả nhưng thật sự thì tôi đau. Vì cả hai mối tình đều không tròn vẹn và đầy niềm đau. Vì hai mối tình đầu ấy đã đến… một cô gái – một chàng trai.

Ko thể nào ngờ bất hạnh lại đến với bạn liên tiếp như thế trong 2 mối tình.
Tình đầu là mọng đẹp dù ko thành nhưng cũng đâu dễ lãng quên đúng ko bạn.
Chúc bạn sẽ mai mắn hơn ở mối tình sau

@Mr.Pig:

Thankz Mr.Pig vì đã đọc và cùng chia sẽ với mình…Mình viết ra câu chuyện cuộc đời mình như thế này, viết không phải để than vãn hay tìm vui mà vì mình muốn lưu lại những cảm xúc lúc này như trên 1 tờ nhật ký về những dấu ấn trong đời mình đã xảy ra. Các bạn có thể khích lệ, chia sẽ mình rất vui, thật sự thì mình cũng không cần nhiều người đọc những gì mình viết…mình chỉ cần những người thật sự hiểu mình đã viết gì…hiểu được tâm trạng mình là okie rồi.
Nếu vì bốc đồng, ham thú thì mình đã chọn nhừng diễn đàn lớn, đông các mem để câu topic rồi…mình chọn diễn đàn này vì nó nhỏ và ít ai biết, số lượng thành viên thực thụ không nhiều ^^…ở đó mình mới cảm nhận được sự quan tâm như một mái nhà, nơi mà các thành viên chính vì ít mà trở nên rất thân thuộc với nhau chứ không loãng như các diễn đàn lớn…Hơn nữa, mình cũng không có thói quen la cà ở các diễn đàn…với mình đó là sự lãng phí cuộc sống:) ..cái mình cần là một nơi nhỏ bé như vậy để làm thành 1 căn nhà khi mõi mệt mình có thể vác xác đến ngã lưng là quá tốt rồi…

Nhưng Pig cảm thấy mình bất hạnh ở điểm nào trong hai cuộc tình này vậy? Mình lại thấy nó trớ trêu cơ…Ông trời khéo trêu người ta vậy đấy..hay thử lòng con người mà…Pig cảm thấy sao???

Pig cảm thấy sự bất hạnh đến rồi thì pig tin nó sẽ qua mau thôi.
Sông có khút người có lúc mà.
Bạn công nhận điều đó ko?
Tình đầu là mọng đẹp dù ko thành nhưng cũng dau dễ lãng quên.
Vì câu nói đó mà pig nói bạn ko đc hp tron vẹn ở 2 mói tình .suy ngẩm kĩ xem có đúng ko?
Dẫu biết cố quên là sẽ nhớ.thôi dặn lò cố nhớ để mà quên.
Chúc vui

Pig viet tl trên đt nên ko đủ hết nhưng ý phụ mong ban thông cảm mình có thể chò chuyện qua đt mà.cho số đt mình đi qua địa chỉ email bên dưới

@Mr. Pig:

Uhm, thankz Pig nha. Đúng là tinh đầu là mộng đẹp dù ko thành nhưng cũng đâu dễ lãng quên.. Và bây giờ vì không thể lãng quên mà mình đang rất khó chịu và đau lòng vì nó. Tại sao lại quay lại khi mình đã quyết định quên đi, quyết định thay đổi, khi mình không còn là mình của ngày nào với những tình cảm ấy nữa, và khi mình đã không còn là mình.
Đúng là mình thấy rất đau vì ông trời quá trớ trêu. Khi cô ấy nói lên sự thật, khi cô ấy quay lại, khi cô ấy đã thực sự quên người bạn trai cũ, khi cô ấy cũng đã âm thầm chịu đựng tự hành hạ gặm nhấm mình trong nỗi nhớ tôi và cố quên đi hình bóng người yêu cũ 1 mình vì cô ấy không muốn làm mình buồn khi mình ở cạnh cô ấy mà cô ấy cứ nhớ người yêu cũ, cô ấy không hề nói cho mình biết suốt thời gian qua mà đã âm thầm thay đổi, so với nỗi nhớ mình dành cho cô ấy thì cô ấy đau khổ hơn mình nhiều, nhưng khi cô ấy thay đổi thật sự vì yêu mình và trở lại thì cũng là lúc mình đã yêu một chàng trai…Một chàng trai cơ đấy!...hahaha…tạo hóa đấy, tớ muốn khóc thật sự…! T_____T

@matata. Thân mến bạn là tốp người lưỡng tính.vì thế nam hay nữ bạn điều có thể.(pig cũng vậy)
nhưng pig muống nói với bạn rằng hỏi kỉ con tim mình nếu có thể thì nên cho cô ấy 1 cơ hội.vì tình yêu ở thế giới thứ3 thường ko bền vững .bạn hiểu đìêu đó chứ.
Bạn đã từng nghĩ đến mái nhà và những đứa con thơ chưa.
Suy nghĩ kỉ nhe. Pig cũng đang lâm vào tình trạng như bạn nên hiểu.
Chúc bạn vui

đúng rồi anh matata ơi! a nên suy nghĩ lại cho thật kỉ con tim mình đang muốn gì và cần gì nhé! nếu như a còn tình cảm với chị ấy thì hãy cho chị ấy một cơ hội cũng như cho chính bản thân mình một cơ hội để quay về với quy luật của tự nhiên! vì tình yêu trong giới này rất mong manh a à! hơn nữa xã hội sẽ không có nhiều những người biết thông cảm cho mình đâu! ok! a hãy suy nghĩ và chọn lựa nhé! e cũng k nói được gì chỉ góp ý kiến thui quan trọng là ở bản thân a đang cần ai thật sự và con tim nó có những lí lẽ riêng của nó. đúng không anh!!!??

@Mr.Pig - @Why not :

Uhm, mình có nghĩ chứ…hơn ai hết mình là người rất hiểu chính mình…cái hạnh phúc mong manh trong cái thế giới thứ 3 này mình rất rõ…dù cho có yêu nhau thật sự, có bền đi chăng nữa cũng sẽ là vấn đề thời gian thôi. Dài hay ngắn, giới hạn ở đâu? Dù có yêu nhau lắm cũng không thể sống thật chính mình, luôn trốn tránh mọi cái nhìn, giấu giếm, ẩn trốn rồi sẽ chia tay với một số lý do nào đó mà khiến cả hai đều phải đau khổ vẫn cố cắn răng mà chịu. Có hẹn ước cũng 10 năm, 15 năm cũng không thể cả đời là hảo huyền thôi. Vì thế mà thấy đau cũng rất nhiều…Vì không thể đi bên nhau đến suốt cuộc đời…”Rồi một ngày nào đó chúng ta sẽ chia tay”…
Bây giờ mình cũng không thể nhìn nhận ra con tim mình ra sao cả…Nó thương cả hai người đến đứt ruột…Thương cho mối tình đầu nhiều vụn dạy – lỡ thời ngang trái – thương cho người con gái đã phải chìm vào nỗi đau vì mình nhiều như thế - thương vì đã không hiểu hết nỗi lòng cô ấy mà cố gắng chờ đợi thêm – thương vì đã khóc rất nhiều lần truocs mặt cô ấy. Thương cho người con trai đã chăm lo cho mình đến từng thứ vụn vặt nhất – thương vì lúc nào người con trai ấy cũng nhớ làm những điều mà mình quên làm – thương vì mỗi khi đi nhậu về anh đều thức trắng đêm ôm mình ngủ lo lắng - thương vì đã cằm lấy tay mình mà bảo yêu anh nha - thương vì anh ấy hay khóc mỗi khi làm anh ấy giận…cuối cùng con tim mình đã phản bội mình thế đấy… Mình cũng muốn quay lại với cô ấy, nhưng mình không nỡ - không đành nhìn người con trai ấy lại phải khóc vì mình nữa. Mình đã hứa sẽ không buông tay anh ấy trước khi anh buông tay mình nhưng sự thật bây giờ thì mình như là kẻ thất hứa vậy. Cô ấy vẫn đang rất buồn và bây giờ cô đơn không một người bạn bên canh, anh ấy thì vẫn cười nhưng trong lòng đã rất đau khổ rất nhiều, còn mình lòng dạ cũng nát tan hết rồi…Mình luôn lý trí và mình sẽ lý trí để nhận ra điều nên làm mà.!

@ Mr.Pig
Vấn đề không hẳn là khi mình quay lại thì có thể ở bên cạnh cô ấy được cả đời…Vì còn có những lý do nữa mà 2 đứa không thể đến được với nhau Pig àh. Như mình đã kể..có vô số những lý do nhỏ nhặt vớ vẩn mà không hề bâng quơ chút nào…tưởng là có thể giải quyết được rất nhẹ nhàng nhưng thực sự cả 2 đứa – mình và cô ấy- đều biết là một cuộc tình không kết quả..một kết thúc buồn và rất nhiều nước mắt và người phải khóc luôn là mình. Cô ấy nói yêu mình, nhưng rồi năm nay cô ấy sẽ cưới, cô ấy nói sẽ tập sống bên cạnh người cô ấy không yêu, người cô ấy không có tình cảm, rồi sẽ ổn thôi. Với cô ấy mình luôn không có cơ hội để được nói. Cô ấy luôn tự quyết định và chấp nhận như 1 số phận. Cô ấy đẹp, mình biết, nhưng rất mỏng manh, yếu ớt, có biết bao người theo đuổi và số phận cô ấy là trong cái gia đình mà cô là cành vàng lá ngọc…Mình yêu cô ấy lắm và rất đau Pig àh…vì cuộc tình của mình..mình đã nói là nó không tròn vẹn mà…yêu mình lại đi lấy một người không yêu…mình muốn khóc Pig ah`…!

Muốn khóc lắm…nhưng không thể..vì mình không muốn anh ấy thấy mình khóc..vì anh ấy chưa bao giờ thấy mình khóc cả…vì người khóc với mình luôn là anh ấy…và vì nếu thấy mình khóc anh ấy sẽ rất đau lòng…anh ấy sẽ lại khóc còn to hơn mình…lại tự làm đau mình…Nhưng thật sự mình muốn khóc Pig ah!

@Why not:

Anh cám ơn em đã quan tâm an ủi anh nha, con tim nó dốt lắm em àh..mà mấy đứa thuộc cung Song Ngư nó còn dốt và si – khổ vì yêu hơn nhiều nữa…Gì chứ đụng đến trái tim là không giải quyết nổi…anh đã yêu và lại yêu…nó có lý lẽ của riêng nó…”hãy làm những gì trái tim mách bảo ..vì trái tim không nói dối bao giờ”…nhưng mà quên một thứ là nó bị mù em ah`….hahaha…vì mù nên nó có nói thật thì cũng không đúng em nhỉ? Em đã yêu bao giờ chưa…đã phải thấy rất đau vì một ai chưa? Lòng Anh không như những gì anh thể hiện bên ngoài em ah…anh cám ơn – chúc em luôn lạc quan và bình yên!

a có chuyện với e hong? như vậy sẽ tiện hơn khi mình pm trên dd e đang onl nè!
ho.thanhtai
nick e đó nếu có thể mình nc vs nhau nhe

@why not:
Anh cám ơn em nhưng Anh xin lỗi, anh không cần nói chuyện lắm. anh không thích cứ phải có chuyện gi, cứ đau khổ là 8 àh…anh thích nói chuyện ở diễn đàn hơn, thích cái cách mọi người thể hiện trên diễn đàn, thích cách nói chuyện trên đây như thế này chứ không phải hờ hợt khi chat một vài lần rồi sau cùng chả nhớ đó là ai, cái mũi chiếm bao nhiêu phần trăm gương mặt? Với lại anh cũng ít khi online lắm…anh không thích chat…với lại mình cũng mới quen biết mà em…anh cũng không có thói quen cho nick người lạ…(đừng hiểu lầm ý anh) cứ nói chuyện trên topic đi em vậy…em thích nói chuyện anh thì ghé đây thường vì anh đây là “nhà” anh mà..^^…

@Mr.Pig:
Uhm…Hakuna quên nữa…Pig cũng bảo nói chuyện qua đt…Mình cám ơn nhưng mình không thể nha. Nếu muốn tâm sự với mình thì Pig có thể vô đây, nếu muốn nói chuyện riêng thì có thể nt vào tin nhắn của diễn đàn…Mình cũng sẽ làm như thế với Pig..okie? Mình không có thói quen cho sdt lung tung và mình cũng không nhận thấy là cần phải nt qua điện thoại hay gọi điện để than vãn lắm đâu…mình ổn mà..vẫn cười và sống mỗi ngày thôi…không phải mình chảnh hay kênh kiệu gì nha..đừng hiểu lầm ý mình…mình có thể tâm sự và trò chuyện trên đây mà..mình thích vậy hơn…mình ghét điện thoại và không muốn xài nó chút nào…nói chuyện nhiều với mình Pig sẽ hiểu mình thôi. Welcome to my house…It’s here!

Ko sau cả pig tôn trọng bạn. Chúc bạn luôn vui và sẽ tràng đầy hạnh phúc nhe

Nếu muống thấy cầu vòng.thì phải chấp nhận những cơn mưa.
Đúng ko bạn .thôi quá khứ là chuyện đã qua .ai cũng phải đau vài lần trong cuộc sống mà.như thế mới là cs đúng ko?
Pig muống nói ở đây là trong cs.nếu như tất cả mọi chuyện điều như ý mình thì ko còn gì là thú vị của cs cả.
Đúng ko bạn .
Hôm qua ta khóc. hôm nay ta buồn .tất nhiên ngày mai ta sẽ vui thôi .

@Mr.Pig:
uh..cho ta từng trải và trải lòng nhiều hơn...hj..nhưng làm sao biết là ngay mai sẽ vui..cái đó còn phải xem lại ta đang trải qua tình trạng nào nha...mình thì vững vàng lắm..ko dễ ngã xuống đâu...cái gì đến thì nhận..đi thì chấp thuận thôi....

@hakuna.
Bạn thật dũng cảm .pig đã khóc rất nhiều vì chuyện đó.
Pig đang sống dói lòng mình . Để chấp nhận cô ấy. Pig luôn mơ đến gđ và những đứa con thơ .liêu pig làm như vậy có đúng ko?
Gđ pig mong đợi điều đó hơn ai khát.
Pig sẽ cố gắng bù đấp cho người ấy.
Theo bạn pig làm vậy là đúng hây sai.

Tôi mới đọc “Hai mối tình đầu” của em, có nên khen nữa hay thôi? kẻo không em lại bảo: ông này khéo nịnh để lấy lòng người. Tuy nhiên, nếu thực sự đáng khen thì cũng không nên ngần ngại mà khen tặng đúng không?! phải nói em viết hay, hành văn đầy tính tự sự của một người từng trải. Em làm anh cảm thấy “ngại ngùng” khi nghĩ đến “Đêm định mệnh” của mình. Chắc anh phải nghĩ lại về việc post tiếp truyện “Ánh nên đếm sinh nhật” của mình quá…Đâu cứ phải cần kể những chi tiết sex thì mới đáng để đọc đâu đúng không?!
Viết để tâm tình với bản thân, viết để chia sẻ với bạn bè và viết để kết nối lòng mình với những ai chưa gặp nhưng đang đi cùng chúng ta trên cõi đời không ít lo toan này. Internet đang thu hẹp những khoảng cách về địa lý và cái tinh thần văn hóa khuyến khích mỗi người chúng ta bình tâm ngồi trước máy tính ghi lại buồn vui đời mình, trình bày những nỗi niềm đã tích cóp được, ưu tư được, đồng cảm được. Những người đọc thiện chí không thể không nghĩ, viết chân thành cũng giống như trò chuyện với một người tri âm vậy đúng không em.
Chào thân mến.
.

@Mr. Pig:
Cố gắng nhiều lên là ổn thôi mà Pig...mình là con trai (chí ít ra thì bản chất bên ngoài vẫn đúng là như thế :] ) thì phải cứng rắn lên, mới là chỗ dựa cho bất kỳ ai muốn dựa vào mình được, mà cho dù bản thân mình là người dựa vào ai thì cũng cần phải có tính tự lập, mạnh mẽ không để người mà mình dựa xem thường được thì mới tồn tại được trong thế giới này (hiểu từ này đến giờ mình nói gì không? mình nói mà mém còn không hiểu nữa mà..:]]..tại mình hay nói tránh vì mình không thích phải tự làm tổn thương chính mình và cả người xem...nó hơi đau dù chấp nhận)...mình kể từ sau mối tình đầu với cô ấy thì đã không còn khóc nữa..bây giờ cũng không...vì nước mắt đem lại cho mình sự thương hại nhiều hơn tình cảm thật pig ah (theo mình thôi nha)

Khi hỏi mình câu có đúng không thì mình nghĩ Pig đã có câu trả lời cho mình rồi mà...Pig đã tự nói được mình dối lòng...Pig đã tự hiểu - tự biết bản thân mình muốn gì rồi thôi! Để chấp nhận cô ấy mà Pig phải tự đánh lừa mình nhiều như thế...gia đình - những đứa con thơ...vậy Pig có tự nhìn sự thật những ngang trái - đõ vỡ- thảm kịch tỏng hôn nhân không có tình yêu không? Cảnh "đồng sàn dị mộng" 1 trong 2 người sống với nhau nhưng luôn mơ ước về một nữa khác không? Gia đình - những cãi vã, bất đồng, lo toan, cuộc sống, cơm áo, gạo tiền, con cái, mua sắm...những thứ cần sự đồng tâm của cả 2 thì mơi đem lại hạnh phúc...Con cái- giáo dục, yêu thương, hạnh phúc đó là cái chúng cần...sẽ như thế nào khi chugnx sống trong một mái nhà luôn cãi vã và không hạnh phúc...và như thế nào nếu như chúng biết cha chúng chỉ yêu đàn ông? Pig nên nghĩ thêm nhiều về khía cạnh gia đình và cuộc sóng của nó..mình chỉ khuyên vậy thôi..chư thực sự mình sợ 2 chữ gia đình này lắm và mình không muốn có nó..có thể mình sa ngã theo chiều này một phần cũng vì cái gia đình không hạnh phúc của mình...vì thấy sợ hãi gia đình mình mà mình cũng đã đánh mất cái phần gọi là gia đình phải có trong mình..mình trốn chạy và sợ hãi nó...và mình đã sống tự lập trưởng thành mà không cần phải có gia đình từ năm 14tuoi...vì sợ hãi mà có lẽ đã đánh mất bản chất tự nhiên rồi...:]]

Cố gắng bù đắp? Bù đắp bao nhiêu là đủ Pig? cứ mỗi lần vụn trộm là một lần bù đắp ah? đến khi nào? bù đắp vì quá thương hại -vì cô ấy là tấm bình phông quá tốt ah - vì thấy quá tội lỗi và cô ấy thì quá tội ah...Mình xem trên báo..với phụ nữ, khi phát hiện ra chồng mình nằm dưới một gã đàn ông khác thì nó còn tệ hại hơn là chồng mình có vợ bé, cảm thấy ê chề nhục nhã hơn cả khi chông mình trăng hoa đĩ điếm...Mà Pig nói "cố gắng" thì Pig cố gắng được bao lâu? có dám chắc là không mỗi mệt không? cố gắng yêu thương trong khi không thể yêu được đủ đầy có thấy bất hạnh và tội nghiệp cho cô ấy không? Với mình, khi đã không chắc sẽ đem lại hoàn toàn hạnh phúc cho người con gái đó thì mình sẽ không làm tổn hại cô ấy...khi biết mình là người như vậy rồi..có cưới có chung sống với nhau thì lương tâm mình cũng không cho phép vì đã làm hại một đời - một mơ ước của 1 người con gái rồi ( Pig có biết mơ ước của một cô gái là gì không - là được chồng mình yêu thương - dành trọn cả trái tim cho cô ấy ở bất kỳ ngăn nào)^^....chính vì thế mà mình không thề làm hại bất kỳ mơ ước của một cô gái nào được dù cho có yêu hay là không yêu mà cưới...

Mình chỉ nói suy nghĩ của mình thôi...còn Pig cũng suy nghĩ thật chu đáo, cẩn trọng nha, bởi vì biết đâu Pig có thể thay đổi, có thể cố gắng mà trao được yêu thương - hạnh phúc cho một ai đó đã phải sống vì Pig - bên Pig đến cả đời.!!!

@ Trailang: ah..em cũng muốn anh xem những ý kiến trên!

@Trailang:

Phải nói là em rất vui khi cuối cùng anh cũng tìm ra được địa chỉ nhà của em...hahaha...em cũng đã không nói cho anh biết là em có nhà ở đây...vì em muốn cái gì nó tự nhiên thì tốt hơn anh ah...huống hồ với em ai có thể đọc được những lời tự sự của em thì đã rất quý rồi...cám ơn anh nhiều lắm..vì ít ra một điều em biết cũng có thêm một người quan tâm đến cuộc sống của mình.! Cám ơn anh!

Cau văn của anh làm em hiểu theo 2 nghĩa đối lập nhau đó! Nói vậy là anh có tiếp tục khen em không hay là thấy những dòng tự sự "ẻo lả - yếu đuối" như vậy của em mà chê rồi? em sợ bị đánh mất hình tượng lắm đó nha...hok ngờ em thay đổi hình tượng lẹ vậy ah...hahahha..em không nói anh khéo nịnh để lấy lòng người nha, anh hiểu sai ý em rồi..em rất tôn trọng từng lời góp ý -tâm tư - tự sự của anh. Ý em là anh có nhận định và khen hơi chí lý và đúng. em không phải loại người sống nhờ vào những lời khen đâu nhưng khen đúng thì em nhận ah..có sao nói vậy mà anh...âhhaha...nhưng đọc nhưng dòng sau thì em nghĩ ...vậy lần này em coi như một lời khen nữa nha..phải chi anh là sếp của em nhỉ..hj`.... cám ơn anh đã tôn trọng và nói lên cảm nhận của mình..em thích anh nói thật..^^

Tùy vào anh thôi ah, văn phong của anh, sở thích của anh, điểm mạnh của anh là gì thì anh cứ thể hiện như vậy...anh thích viết dòng truyện tự sự thật phơi bày của bản thân, của cuộc sống thì anh cứ viết ( nó cũng giống tác phảm " xin lỗi em chỉ là con đĩ" đấy, phơi bày 1 sự thật trần truồng của xà hội của những kiêp người mà không cần tránh giảm...)...hơn nữa nếu là một phần trong số chúng là cuộc đời anh, anh nên thể hiện...đừng ngai ngùng anh àh...em tôn trọng và quí mến điều đó.! mà...không thấy nhà anh đông khách cũng là do anh biết "lựa đất" xây nhà..và "cách xây nhà" ah`....hj`..anh đại diện cho người thích sống ở thành phố..còn em ở mấy vùng quê xa xôi hẻo lánh thôi..ai tìm đến được thì mừng..thậm chí có người đến rồi đi hok chào một tiếng kìa...vì sở thích của em là sự nhẹ nhàng...

"viết chân thành cũng giống như trò chuyện với một người tri âm vậy đúng không em. " em thich câu này...cám ơn anh nhiều....chúng ta khó thể hiện bản thân, thể hiện tình cảm chôn dấu khi ta nói, viết cảm xúc được lắng động và giữ lại lâu hơn, anh thấy không? những người đòng cảm cũng tùy thuộc mà hiểu.

em chờ được hiểu cõi lòng của anh nha!

@hakuma.
A đã từng đọc truyện (thằng bạn cảnh sát cơ động của tôi ) chưa?
Ko phải khi ko em lại nhắt đến truyện đó.
Đó cũng là thông điệp mà em muống gửi đến cho a.
Chẳng lẻ như anh phải sống cô đọc ko gia đình như thế mãi mãi...
Trong thế giới này có lắm người muống quay lại nhưng họ ko có thể. A hiểu em chứ?
Trong khi đó e và anh điều là những người có thể quay lại đc mà đúng ko a?
Bề ngoài e luôn là 1 người rất cứng rắn vì thế e luôn là chổ dựa cho cô ấy .trước cũng như bây giờ.nhưng đâu ai thấu hiểu e lại đau kổ tận trong nọi tâm biết nhừng nào.
Nhưng tạo hóa đã an bày cho chúng ta là như thế .hãy nghe e xuôi theo dòng đi.nước và thiên thần sẽ đưa những đứa con bất hạnh này đến bến bờ hp .chúc a luôn vui khỏe .trẻ .đẹp mãi mãi nhe a.
À mà anh năm nay a bao nhiêu tuổi rồi .hình như a đang ở hà nội hả.?
Đâu cũng đc miển vui là đc.

@Mr.Pig:
Uhm…Trước tiên, anh thích cái cách em gọi anh là anh như thế lâu rồi đấy…Với lại Pig cũng nhỏ hơn anh mà (89 đúng không)…Không biết mình năm nay bao nhiêu tuổi mà gọi bằng anh àh…Anh 24 rồi :->> Chỉ một cú nhấp là biết thông tin cá nhân thôi, Pig lười thật nhỉ…giờ thì anh biết sao gọi em là Pig rồi…Biết rằng lớn hơn nhưng lịch sự, tùy vào Pig thôi, để tự dưng khi không xưng anh lại bị nói tỏ vẻ người lớn, mang tính chất ép buộc Pig quá, với lại xưng hô sao không quan trọng miễn hòa đồng vui vẻ…Thế sao hôm nay quyết định gọi “anh” là anh thế?

Truyện đó anh có thấy nhưng anh chưa đọc lần nào…Nhìn sơ lược qua thôi vì dài quá, với lại sở thích của anh cũng không thích thú đọc loại truyện này lắm, với truyện loại này anh chỉ thích đọc ngắn ngắn thôi, nếu bỏ thời gian nhiều để đọc thì anh chọn lựa đọc sách, tiểu thuyết hơn…( vì dài quá đọc riết “căng thẳng” liên tục chịu sao nổi em^^)…Nhưng nếu em đã nói thì anh sẽ đọc thử…cám ơn em! Nhưng em viết àh, sao lại người khác post vậy em?

Anh nhận thấy là em biết được cảm xúc của mình khá tốt…Em biết bề ngoài em cứng rắn nhưng trong lòng đau khổ đến tận nội tâm…em nói thế anh cũng đã hiểu được lòng dạ em như thế nào rồi… Anh cảm thấy thương cho em và thương cho chính mình nữa…Nỗi khổ cùng cực trong lòng không biết tỏ cùng ai – sự thèm khát sống thật với tình yêu – tự bản thân chỉ biết giày vò và mặc nhiên chịu đựng…Anh có thể hiểu được Pig phần nào.

Anh không nghĩ như em đâu…Anh đã nói nếu như anh không quay trở lại đúng bản chất hoàn toàn được thì anh sẽ không bao giờ quay lại…Anh không muốn mình an bày theo số phận mà chấp nhận như em…Anh không muốn mình quay lại trong tình trạng mập mờ cái gọi là giới tính…Mập mờ yêu và cưới một cô gái nhưng mập mờ lén nhìn một chàng trai chỉ lướt qua đường…Bản thân em quá rõ mà Pig, em chưa thật sự chuẩn bị tinh thần đúng không? Vì anh nghĩ nếu em nói em đã là một chỗ dựa vững chắc cho cô ấy vậy sao trong lòng em vẫn còn đó chút đau lòng, buông xuôi số phận mà thấy đau khổ…không, anh sai rồi, hình như không phải một chút mà hình như là rất nhiều kìa. Liệu rồi em sẽ đem lại hạnh phúc cho cô ấy khi mà bản thân em không thể tự mang lại hạnh phúc cho chính mình ư? Bản thân mình còn không xong nói gì đến lo cho ai! Em tự nghĩ sẽ hy sinh cuộc đời em để bù đắp lo cho cô ấy miễn cô ấy vui là được. Em có thể sống như thế suốt 40 năm còn lại mà sẽ không phạm lỗi lầm với cô ấy? Anh nghĩ, nếu em chỉ đơn giản nghĩ cách em quay lại theo kiểu như thế thì sẽ giúp em quay lại được con người thật của em thì anh khuyên em nên cho mình thêm một thời gian nữa, nếu lúc đó em vẫn quyết định như thế thì em nên làm. Mỗi người một suy nghĩ, có thể là em đúng, có thể là anh sai vì đã quá nhút nhát không thử sức như em vì biết đâu anh cứ sống tự do như thế thì sẽ lại càng cuốn anh xa rời bản chất của mình hơn.

Anh nghĩ như thế này ( theo 1 người là anh thôi nha – hơi bi quan một chút) một tên đàn ông đã mang trong người dòng máu chỉ thích đàn ông, thì cho dù là gay hay bi anh nghĩ cũng như nhau cả, chẳng có sự khác biệt. Ít nhất thì gay cũng không phải đau khổ lấn cấn với chính nội tâm mình nữa, cũng không phải xao xuyến trước một cô gái xinh tươi để rồi phải điên điên dại dại chả biết mình yêu “đàn” nào đây…Ở đây, anh chỉ muốn nói bi thôi, dù cho em đã có một cô vợ, có 1 con trai và 1 con gái, một gia đình hạnh phúc, nhưng em vẫn mang trong mình tình yêu mãnh liệt với đàn ông. Một người đàn ông thực sự đâu ai chấp nhận chuyện đó em! Nhưng mình sau khi co một cô vợ, thì chả cần thiết nhìn bất kỳ cô gái nào nữa, thay vào đó là nhìn những chàng trai. Là bi có thể lưỡng tính thích cả hai giới nhưng anh tin chắc 100% là sẽ thích đàn ông hơn, vì nếu bình thường như bao người thì em đã thích con gái rồi, cho nên vì đã không bình thường nên chuyện đã là đàn ông thì sẽ càng thích đàn ông hơn thôi,không có chuyên 50-50 ở đây đâu nhá. Không tin em cứ ngẫm nghĩ lại điểu anh nói…Anh cũng không biết nói sao cho rỏ ràng để em dễ hiểu…em cố gắng đọc kỹ thử xem hiểu được điều anh muốn nói không nha!

Em cứ thử suy ngi lại lòng mình đi em ah!!! Anh mong em có những quyết định đúng...Hãy trở về thực sự khi em đã nguyên vẹn trở về và sẽ sống thật tốt như chính con người mình...

@hakuna.
Xin lổi vì đã quá đường đột gọi a là a.
Nhìn cách a tâm sự phần nào e cũng đón đc a chuẩn hơn em rất nhiều.
Truyện thằng bạn cảnh xát cơ động.là do đòan minh phương viết.e chỉ đọc và hiểu mà thôi.
Nếu cho a chọn gay và bi. Thì a chọn giới nào.
E là trai 100 phần trăm luôn .vì thời e học cấp 3 e đã bi người khát uy hiếp để làm chuyện đó.
Và thật sự em đã bi nhiểm .theo a e có thể quay lại đc ko?
Từ lúc đó đến nay em đã cố tỏ ra rằng mình rất men .nhưng a ơi đi chơi với ban gáy .nó rủ lại nhà bạn học củ của nó nhân ngày hợp lớp.
A biết ko? E đã thấy a ấy tim em như co lại rồi nổ tung ra .a hiểu xúc cảm của e lúc đó chứ?
Và ngày nhớ đêm mông gặp hắn. Và lơ là với nhỏ bạn với lí do bận ôn thi.
Và đã tìm đủ mọi cách để kết thân với a ấy.
E đã quá khùng phải ko a?
Nhưng đó là quá khứ.hiện tại e đã biết e sai .
A cho e lời khuyên nhe.

Hakuna-Matana: Hôm qua - 08/3 chị em tổ chức gặp mặt, làm anh em cũng được hưởng lây một ngày tương đối nhàn nhã về áp lực công việc, có thời gian rãnh anh đã post trả lời em, những không hiểu sao? chắc do lỗi đường truyền nên hông thấy bài của anh. Không hiểu bên kia em có mong tin không? chứ anh mà đã gửi bài của mình là cứ mong ngóng mãi câu trả lời. Mà cứ mong mong, nhớ nhớ, giận giận, thương thương, yêu yêu, ghét ghét là có vấn đề rồi đấy. Nhu cầu cần người để tâm sự đến với mình chẳng biết từ khi nào nữa?... chắc tại từ Matana quá!? Nhiều khi đang bận việc công sở mà vẫn cứ ghé vô ngó thử, đã ngó qua thì nhu cầu cần trao đổi lại "trỗi dậy", nó mà ảnh hưởng tới tiến độ công việc là em chịu trách nhiệm đó nha!?

Bài viết trả lời hôm qua của anh khá đầy đủ, nghĩ lại coi: đầu tiên là một vài lời tếu táo trước vị chủ nhà hiếu khách, sau đó là một chút nhận xét và một vài cảm nhận. Cuối cùng là một số kinh nghiệm để ghi điểm trong mắt các đồng nghiệp nữ nhân ngày 08/3.

"em chờ được hiểu cõi lòng của anh nha!" chi rứa? hồi chừ anh đang trải lòng cùng em và tất cả mọi người trog diễn đàn này đấy chứ! để hiểu về anh em hãy xâu chuỗi những "dữ kiện" mà anh đã cung cấp qua các bài viết là em có thể hình dung tương đối cụ thể về anh rồi. Mà công nhận em khôn ghê à nha, ngồi đó mà gợi ý để rồi "lột trần người ta" ra mà khám phá, còn em thì vẫn kín như bưng???